Что делать если мой унитаз танцует

Что делать если унитаз танцует? Этим злободневным вопросом задаются всё больше и больше людей. Действительно, это очень острая проблема, поскольку попасть в танцующий унитаз крайне затруднительно. Но не отчаивайтесь. Ищ знает, как вам помочь с этой бедой, так как является опытным специалистом в укрощении унитазов. Ищ! Ищ! Ищ!

Причины бузотёрского поведения унитазов

Унитазы, как все сантехнические устройства, требуют к себе повышенного внимания и тщательного ухода. Это должен знать каждый! Иначе унитаз может выказать буйство при попытке в него написать или накакать.

Унитаз может бузить, если:

• Чрезвычайно оскорблён. Унитазы принимают все ругательства сидящих на них на свой счёт. Даже если заседатель ругал себя: «Ай! Ай! Какой ты нехороший! Зачем ты съел лапшу, которая валялась на асфальте и была предназначена кыжам!?» унитаз подумал, что вы это его обругали и примет соответствующие меры бузотёрского характера.
• Произошло написывание мимо унитаза, что повлекло за собой несмываемую обиду.
• Унитаз испугался от мощного крика или пука в него. Особо сильны унитазные испуги в полнолуние, когда чувствительность унитазов повышена.
• Унитазу сказали, что его выкинут в мусорку. В этом случае у него может сработать инстинкт самосохранения и он может пуститься в пляс, чтобы никто его не смог ухватить и утащить в мусорку.
• Заседатель слишком долго сидел на унитазе, и он принялся его торопить, борясь за ресурсы.
• В унитаз отправлено психотропное вещество. Именно поэтому алкоголики, пьяницы и культурно пьющие постоянно оказываются головой в унитазах. Как это происходит? Выпил человек алкоголь, пошёл его отлить, унитаз опьянел и стал так активно буйствовать, что отливший алкоголь человек настолько мощно пугается, что падает в него головой.
• У унитаза заниженный самоконтроль. Порядочные унитазы танцуют, когда в туалете нет людей, а ваш выплёскивает свои эмоции прямо на вас? Возможно, это вызвано тем, что он узнал от вас или вашего телефона новость о том, что в России снижается уровень жизни, и у него случилось нервное перенапряжение.

Что делать если твой унитаз танцует

В интернете многие советуют в этом случае танцевать вместе с ним. Ни в коем случае не делайте этого, поскольку танец унитаза может быть подготовительным этапом к ещё более агрессивному поведению и на вас нападению!

Как только ваш унитаз начал двигаться, принимайте срочные меры:

1. Объясните чётко и спокойно: «Я ругал не тебя, а себя за то, что я съел лапшу, которая валялась на асфальте и была предназначена кыжам».
2. Горячо извинитесь и пообещайте больше никогда и ни при каких обстоятельствах не писать мимо него: «Глубокоуважаемый Унитаз! Приношу тебе искренние извинения за то, что я пописал мимо тебя на пол и чуть-чуть в раковину! Обещаю писать отныне только в тебя во веки веков!»
3. Помашите над унитазом освежителем «Ёлочка». Приятный хвойный аромат может успокоить вашего белого друга.
4. Скажите ему следующее: «Глубокоуважаемый Унитаз! Я ни в коем случае не выкину тебя в мусорку, поскольку я такой щупленький, что не смогу сдвинуть тебя с места. Будь спокоен, уверен и незыблем!»
5. Примите касторку и удовлетворите голод унитаза. Если касторки нет, то быстро-быстро сбегайте на чердак, наберите там кыжачьего навоза и вывалите его в унитаз. В случае если кыжы начали агрессивнее преследование с целью отобрать свой навоз, отбивайтесь от них тапочкой.
6. Если вы алкоголик, пьяница или культурно пьющий, то облейте унитаз холодной водой, пообещайте отныне и во веки веков вести трезвый образ жизни и твёрдо выполняйте своё обещание.
7. Если у унитаза случилось нервное перенапряжение и занизился самоконтроль из-за новости о снижении уровня жизни в России, вступите с ним в Национально-освободительное движение. После того, как вы вместе со своим белым другом проведёте миллион пикетов, Россия освободится от американской оккупации, уровень жизни в ней повысится и унитаз успокоится.
8. Если ни один из вышеописанных советов не действует и ваш унитаз по-прежнему танцует, срочно убегайте от него, пока не поздно. Убегать надо быстро-быстро, как Ищ, чтобы нитаз не догнал.

Что делать если мой унитаз танцует лезгинку с криком асса

Если вы задались вопросом: «Что делать если твой унитаз танцует лезгинку с криком асса?» сразу же убегайте очень-очень быстро! Такое поведение унитаза особо опасно, поскольку в нём пробудилась великая энергия Кавказских гор. Опытным путём Ищ выявил, что поначалу унитаз будет ретиво скакать, нося вас по городу. Но через три часа это ему надоест, и он вознамерится поменяться местами. Если промедлите, вам несдобровать. Как и подобает отважному джигиту, он вас оседлает, крепко надевшись на голову, и заставит три часа скакать по городу и окрестностям. Это очень опасно, поскольку обзор видимой реальности для вас будет затруднён и, следовательно, будет затруднено соблюдение вами правил дорожного движения.

Ищ не хочет снова становиться транспортным средством унитаза, поэтому как только унитаз Ища начинает танцевать лезгинку, Ищ, не медля ни минуты, пускается наутёк. Ищ три часа очень-очень быстро бегает по городулику Краснотурулику, чтобы запутать следы, а потом ещё три часа прячется в трубе от качели. Ищ! Ищ! Ищ!

Что делать если мой унитаз танцует макарену

Это не так опасно, как в случае с лезгинкой. Унитаз не проявляет к вам агрессии, он просто таким образом радуется жизни. Достаточно спрятаться от него под кровать на шестнадцать часов, чтобы он случайно не зашиб вас. Унитаз будет танцевать и танцевать по квартире без злобного умысла шестнадцать часов подряд. Это Ищ тоже выяснил опытным путем. Ищ! Ищ! Ищ!

Не пытайтесь оставить унитаз запертым в туалете, так как он в таком случае непременно вышибет дверь, стремясь выбраться на простор.

Выводы

Теперь вам известен ответ на вопрос: «что делать если мой унитаз танцует?» Вы знаете, что делать, чтобы три часа не скакать по городу с унитазом на голове и шестнадцать часов не голодать под кроватью. Но это лишь малая часть осведомлённости в унитазном деле.