Многие свежеприготовленные шаурмы не знают, что им делать. Я, М. Пропеллер, ответственно заявляю: здесь изложены ёмкие до чрезвычайности советы этим изготовкам поваров. Неважно, чем вы начинены, курицей, брусникой, мятой или грибами, предписания подходят для всех шаурм без исключения. Итак, сжав лаваш и решительно выпятив начинку, приступаем.
- Если вы оказались на столе, знайте: вас вознамерились сожрать, переварить и просрать. Понятно ли? Громко крякните: «Кряк!!!» Пока вознамерившийся пожиратель будет озираться в поисках утки, резво ползите к краю стола, сигайте на пол и притаитесь за мусорным ведром. Крепитесь, не издавайте запаха! Выждав, когда голодный субъект покинет помещение, заберитесь в это ведро и заройтесь вглубь — туда, где повонючее.
2. При выносе мусора сидите тихо, как сова на яйцах! Если сделаете наперекор и завопите, как драный кик: «Я шаурма!», выносящий пойдёт в дурдом докладывать, что из его ноши кто-то орёт. Врач осмотрит, достанет и съест. Зарплата у него маленькая.
3. В мусорном контейнере повздорьте с коробочкой из-под сока. Ревите диким голосом Джигурды: «Я Шаурма! Не смей на меня капать! Забейся в угол и сиди, трубочкой попискивая! Делай, что я тебе говорю!» Если не слушается, дуньте ей в трубку, и её запучит.
4. Дождавшись, покуда мусорка заполнится до краёв, выбирайтесь из неё, цепляясь за ближайшие предметы. Проявляйте упорство, как скалолаз! Встретившемуся на пути голодному башмаку дайте под зад со словами: «Не смей меня хавать, мерзкая скотина!»
5. Очутившись на просторе, встряхните свой лаваш и утрамбуйте начинку — она ещё пригодится! Если приблизился голубь, встретьте сизого словесной тирадой: «Что? Делать клюк-клюк решил? Хрен тебе! Я Шаурма! Во мне хрена нету! Иди в магазин, он там есть! Если нет, на вокзал иди!»
6. Угрожая вымазать штаны своей начинкой, заставьте прохожего купить в книжном магазине и прочесть в срочном порядке все книги величайшего писателя М. Пропеллера! Провещайте: «Купи и чти пропеллерские писания! Это твой Великий последний шанс уберечь штаны от запачкивания!»
7. Значит. Если увидите бородатого литературного критика, бросьтесь ему под ноги, чтобы он поскользнулся и упал мордой в мой плевок! Будет знать, подлец, как упоминать того, кого не надо! Кой тупее, чем шаурма! Кой изобретать концепцию энергоэволюционизма не умеет никаким каком! Кой лишь небольшими рольками в средних фильмах промышляет! Негодую! Тьфу! Шаурма, делай мстю!
8. Приползите на автобусную остановку, соберите все окурки и отдайте непревзойдённому человеку на Сером Осле! Произнесите ему: «Соблаговолите принять это в дар от читателя, до глубины души восхищённого вашими изумительнейшими литературными трудами! Покорно прошу оставить автограф на моём презренном лаваше!»
9. Если дождь, знайте, что делать. На некоторых крыльцах подъездов имеются дырочки, проделанные в плитах, крышу крылец подпирающих. Залезьте в одно из отверстий, свернитесь, приняв его форму. Будучи там шаурмой, свёрнутой в колечко, останетесь в сухости. Я вам гарантирую!
Итожим. Что делать, если вы шаурма, известно ли? Я объяснил чрезвычайно доходчиво!
Видео: Что делать если я шаурма?